Cô giáo:
* Tại sao ở lứa tuổi nhỏ, các bạn nữ thường có xu hướng cao hơn các bạn nam?
Học sinh:
- Thưa cô, bởi vì con trai có 2 quả cân níu lại ạ.
...Cô giáo: (hơi bực) hỏi tiếp:
* Thế tại sao ở tuổi trưởng thành, con trai lại cao lớn hơn con gái?
Học sinh:
- Bởi vì lúc ấy 2 quả cân của con gái mới lớn lên và nặng hơn 2 quả cân của con trại ạ.
Trong một thiên hà nhỏ nọ có một tiểu hành tinh
Trong tiểu hành tinh này lại có một hành tinh bé hơn và trong hành tinh bé hơn lại có một lục địa nhỏ
Trong lục địa nhỏ lại có một tiểu lục địa và trong tiểu lục địa này lại có một hòn đảo nhỏ
Trong hòn đảo nhỏ lại có một hòn đảo nhỏ hơn
Trên hòn đảo nhỏ hơn có một ngôi nhà nhỏ
Trong ngôi nhà nhỏ có một cái tủ bé bé
Trong cái tủ có một ngăn nhỏ và trong ngăn có một cái hộp xinh xinh
Trong cái hộp nhỏ có một quyển sổ nhỏ
Trong quyển sổ cũng có một dòng chữ nho nhỏ:
Dòng chữ đó là
" mày rảnh hen, ngồi đọc cái tin vớ vẩn này!?"
Trên chuyến xe buýt chật ních người, cô gái xinh đẹp bị một anh thanh niên đứng sát vào phía sau. Cô gái khó chịu kêu lên:
- Này, anh có cái cục gì cứ cọ cọ vào mông tôi thế?
Anh chàng thì thào khe khẽ:
- Cô yên tâm đi, tôi mới lĩnh lương, xe đông quá tôi không dám đút túi sau vì sợ mất cắp nên cuộn lại nhét vào phía trước.
Một lúc sau cô gái quay lại và hét vào mặt chàng trai :
- Này này, đừng bảo với tôi rằng lương của anh đang tăng nhá
Bố dẫn tí vào tiêm thuốc tây để mua ít đồ dùng cần thiết. Tí trông thấy mấy gói "áo mưa" màu mè thật đẹp mắt.
Tí bèn hỏi bố:
Cái này là gì vậy bố?
Bố: Cái đó là bao cao su để đàn ông dùng khi "nhẩy" đó con
Tí: Sao gói này có 3 cái vậy bố?
Bố: Gói đó dành cho học sinh trung học con ạ! Một cái vào thứ Sáu, một cho thứ Bảy, và cái còn lại cho ngày Chủ Nhật!
Tí: Thế còn gói kia có 6 cái thì sao hả bố?
Bố: À! Gói đó cho sinh viên đại học! Hai cái cho thứ Sáu, hai cái cho thứ Bảy, và hai cái còn lại cho ngày Chủ Nhật con à!
Tí: Cái gói kia tới 12 cái! Chắc là để cho những người nhẩy khỏe hả bố?
Bố: Gói đó là dành cho những người đã có vợ như bố con à! Mổi tháng xài một cái đấy con!
Anh chàg nọ là 1 ngư dân hay khoe tài. Trên tườg nhà, a ta treo đầy nhữg bức ảnh có chú thích như:
- Cá kình, bắt ở Mũi Né
- Cá mập, giết ở Hòn Re
- Bạch tuộc, săn ở...
...blah blah blah
Sau ngày cưới, cô vợ a ta treo thêm lên tườg 1 bức hình chồg với chú thích:
- Thành, cưới ở Phan Thiết
Tom đi học muộn, bèn lẻn vào lớp nhưng không may bị cô giáo phát hiện: “Tom, sao em cứ phải lén lút như thế? Em cứ vào lớp đàng hoàng như bố em vào nhà xem nào!”.
Tom vâng lời, xin lỗi cô giáo trước rồi đi ra ngoài, đóng cửa lớp học lại.
Một lúc sau bỗng… “rầm” một tiếng lớn. Tom đã dùng chân đạp tung cánh cửa và loạng choạng đi vào, chỉ tay vào mặt cô giáo, giọng lè nhè:
- Con mụ kia, lại không mở cửa cho ông à ?
Trên chuyến xe đò chật cứng người, anh thanh niên thấy một bao tải bèn ngồi lên.
Một bà kế bên bỗng hét lên:
- Coi chừng bể trứng!
- Bao tải này đựng trứng hả? - Anh thanh niên hỏi.
- Không có, bao này đựng dây kẽm gai
Có một cô gái đến toà soạn báo đăng tin tìm chồng với nội dung nhu sau:"Em muốn tim một người chồng không cần đẹp trai nhưng không đươc đánh chửi em,không được chạy xa ruồng bỏ em và có thể thực hiện tốt nghĩa vụ làm chồng"
Một tuần sau chuông cửa nhà cô ta reo lên và một người đàn ông xuất hiện.Anh ta nói:
-Anh đến để hỏi cưới em.Hai tay anh bị cụt anh không thể đánh chửi em được
-Hai chân anh bi què anh không thể chạy xa ruồng bỏ em được
Cô gái tức giận hỏi"Thế còn nghĩa vụ làm chồng thì sao?"
Anh ta trả lời:
-Thì nó vừa bấm chuông đấy thôi =))
Hai học sinh ngồi nói chuyện với nhau. Một học sinh than thở:
- Cô giáo tao thật không ra gì. Cả bài văn tao viết hay như thế, chỉ vì sai một lỗi chính tả mà cho tao ăn trứng.
- Thế mày viết sai chỗ nào?
- Thay vì viết "cô giáo em say mê TRỒNG người", tao viết nhầm thành "cô giáo em say mê CHỒNG người ".
Những loại cây,tối kị trồng cạnh nhau:
cây Hoa và cây Liễu...........cây Si và cây Đa ....... Lá giang và cây mai ....
Cô gái trẻ 15 tuổi mang về cuộn băng cát xét có bài: "Cao cao bên cửa sổ có 2 người hôn nhau..."
Bố cô sợ cô nghe nhạc bậy bạ nên dùng cồn tẩm vào bông gòn rùi chùi vào các đoạn băng có những từ ngữ nhạy cảm. Cô gái trẻ lúc sau rủ bạn lên chơi bật băng lên hát và nghe được:
"Cao cao bên cửa sổ có 2 người Phịch...phịch...phịch nhau - Đường phố hãy yên lặng cho 2 người ... phặc...phặc...phặc nhau... "
Vô chưa em?
- Aaaaa....aaa! gần vào trọn rồi.
- Em cần nông thêm một chút không?
- Aaaa....aaa Vô hết rồi!
- Em thấy thích không?
- Ohhhh, cũng được.
- Có chật chội không em?
- Lúc đầu vô hơi chật. Nhưng bây giờ ôm vừa khít rồi.
- Có đau gì không Em?
- Không! Êm ái lắm... Em thích mê tơi rồi....
.............
- Vậy đươc ...... chị ơi ... gói đôi giày này và tính tiền cho tôi nhé ?
Vợ mới đẻ, bác sĩ dặn chồng hai tháng xxx với vợ !
Được một tháng chồng chịu không nổi nên cứ đêm đêm lại đi qua đi lại trước phòng vợ ! Vợ biết ý nên gọi chồng lại nói nhỏ:
- Coi cái mặt bí xị dễ ghét ghê kìa! Thôi lấy tiền qua bên hàng xóm làm đỡ một "quả" đi!
Chồng đi, nửa tiếng sau trở về miệng chúm chím cười, mặt thì hí hửng có vẻ sảng khoái lắm!Vợ thấy thế hỏi:
- Đã quá phải không?! Thế nó lấy anh bao nhiêu vậy ?
Có 50 đô thôi!
- Đồ trời đánh thánh vật ! mie pà nó
- Sao em lại chửi người ta vậy?
- Hồi nó đẻ, thằng chồng nó qua đây em chỉ lấy 20 đô thôi sao bây giờ nó chém anh đẹp vậy! Đồ khốn nạn mà!.
Sau Tết, giá thực phẩm tăng mạnh, vậy vựa trái cây xin thông báo bảng giá chuối sống như sau
- chuối ta 500k....... 60 ký
- chuối tây 800k...... 70 ký
- Riêng chuối trồng trong vườn 400k..... 55 ký…
- chuối đen “chiến” loại có cơ xin gọi điện trước.
Vậy thông báo để các khách hàng được rõ. Lưu ý! Những khách hàng quen biết được giảm giá 5%.
17/03/11, 09:37 pm
